Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него не
получается и просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот
согласился:
- Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь и посмотри, что ты наделал, козел!!!
Анекдот №2
Сидят два приятеля, решают на что потратить деньги.
- Давай возьмем по крутой сигаре кубинской, раскуримся, покайфуем.
- А дома что скажем? Прокурили? Нет, не пойдет.
- Давай пузырек раздавим, раскумаримся, покайфуем.
- А дома что скажем? Пропили? Нет, не пойдет.
- Давай в ресторане почавкаем, брюхо набьем, пошикуем.
- А дома что скажем? Проели? Нет, не пойдет.
- Давай девок снимем, расслабимся, оторвемся.
- А дома что скажем? Про...? Нет, не пойдет.
- Придумал! Берем по сигаре, зовем девок, едем в ресторан, жрем, пьем, расслабляемся, отрываемся, разлагаемся, кайфуем и т.д.
- А дома что скажем!??
- Потратили!!!
Анекдот №3
Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я
сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять
пил?",а я "Нет вот видиш книгу читаю".
Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена
заходит:
- Ах ты гад, опять напился?!
- Ты что, видиш книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Анекдот №4
26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Анекдот №5
Когда у чукчей рождаются умные дети, их (детей) выгоняют ...
Вот так появились японцы.
Анекдот №6
Занятия по русскому языку в школе диверсантов ЦРУ.
Очкарик с заднего ряда тянет руку:
- Док, в русском предложении "Мужики, кто здесь последний в очереди за водкой?" где следует употребить неопределенный артикль "бля"?
- В русском предложении "Мужики, кто здесь последний в очереди за водкой?" неопределенный артикль "бля" может быть употреблен как до любого слова, так и после него...
Анекдот №7
Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра "8"?
- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на
пи-пополам.
Анекдот №8
- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!
Анекдот №9
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Анекдот №10
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
